martes, 28 de agosto de 2012

Manual del intelectual progre en facebook


1.-Hay que quejarse. El mundo no se dará cuenta de lo increíblemente diferente que eres si no tienes una queja diaria. Puede ser contra el jefe de gobierno, sobre el hambre en el mundo o sobre el taxista que te llevó en la mañana.
2.-Lo principal es odiar lo que todo mundo ama. Si se estrena la nueva película de Batman, por ejemplo, debemos poner una enfática diatriba contra ella, tildarla de sosa, de aburrida, de pretenciosa. Menciona una oscura película o un cómic. Remata: el libro es mejor.
3.-Es importante mencionar algún tipo de alimento o bebida que nos ofrezca distinción. Puede ser algún té (es mejor usar la palabra infusión) regalo de un amigo que viajó a Inglaterra o directamente de exportación del Sumesa. El chai ha bajado mucho en status debido a que hay marcas nacionales. Siempre será mucho mejor el té verde de alguna perdida tienda china así sea de mala calidad o las mezclas de menta, fresa con manzanilla. El de boldo o muitle quedan fuera del rango de acción. Aunque en la India el cardamomo sean el equivalente del boldo.
4.-La cerveza artesanal siempre será un hit. Lee las recomendaciones de Chilango o compra El libro de la cerveza. Puedes sacar miles de post gracias a este compendio. El vino es importante pero la cerveza es trendi. La Cucapa y la Minerva han bajado en el nivel de rarezas, no lo olvides.
5.-Deberas sacar fotos a tus libros. Escoger las ediciones más bellas. Si tienes libros de Nórdica, Galaxia Gutenberg o Ediciones del Asteroide qué esperas para sacarles fotos y subirlas a Instagram. Los autores de Europa del Este siempre estarán cotizados. Alguna cita de ellos, de algún corresponsal de guerra en los cuarentas, algún preso político de Stalin o un sobreviviente del Gulag será ideal. Los japoneses también son importantes. Murakami no, por favor. Debe ser un escritor poco conocido en México. Si eres mujer Clarice Lispector o Gioconda Belli son ideales. No importa que no hayas leído a ninguno de ellos. Tus contactos de Facebook tampoco.
7.-Cuando te inviten a un evento y tengas la suerte de viajar pon que no podrás asistir porque estarás de gira en Marruecos o en Nueva York. Cambia tu lugar de residencia aunque solo estés dos horas en el aeropuerto de Lima.
8.-Por último, la foto de perfil en Europa es importantísima. Una cantina funciona igual, pero deberás poner citas sobre el alcoholismo. Las chicas se reducen con esto.

3 comentarios:

  1. Tan fiel a la realidad... ¿Sirve una foto de la Era del Diamante/Manual Ilustrado para señoritas? (Tú estuviste en el taller del Chimal). Saludos.

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  2. Así es Isidro, estuve en el taller de Chimal. Gracias Alexander. Saludos a ambos.

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